El gintónic es dios

El señor que estaba a mi lado se levantó de la silla y le llamó «payaso» y «mamarracho» a Balotelli, de una tacada. Tenía una copa de gintónic en la mano, llena, y aunque se levantó como un cohete y lanzó un manotazo al aire, en dirección a Ucrania, no derramó una gota. Ni siquiera tembló la ginebra dentro del vaso. Me admiró ese temple. Insultó al delantero sin despeinarse, con perfección técnica, por así decir. En ese momento pensé que, si pretendiese imitarlo, me vaciaría el cubata encima, o peor, sobre mi vecino de mesa, que medía dos metros, y otros tantos de alto. Yo era de los que creían a Frank Sinatra cuando decía que necesitamos dos manos para ponernos el sombrero correctamente. «La parte de atrás elevada –aseguraba– y un par de centímetros inclinado hacia la ceja derecha». No tenía nada de extraño que me asombrase ante un caballero que insulta con la mano derecha mientras con la izquierda preserva el fuego sagrado. Aquel señor sabía insultar de puta madre.

La última vez que aplaudí un insulto, el destinatario fui yo. Entonces, trabajaba para un periódico local, en el que no había que estar fuerte en nada pero sí preparado para escribir en cualquier momento sobre sucesos, deportes, medio ambiente, sanidad, libros, fiestas populares, política o procesiones. Te recomendaban, además, saber limpiar un váter o arreglar una rotativa. Hacía tres días que me habían asignado la sección de tribunales, cuando después de publicar una información confusa, sonó el teléfono de mi mesa. «Quiero hablar con el comemierda que ha escrito en la página siete que me van a mandar a la cárcel». Enseguida advertí que querían hablar conmigo. Con la misma rapidez, intuí que seguramente me había equivocado y nadie iba a ir a la cárcel en la página siete. En ese instante, me pareció cobarde, pero prudente, decir que el tal Tallón tenía el día libre y que yo sólo era un becario. Pero que si quería, tomaba nota del recado. «Dígale, por favor, que no vale ni para plantar cebollinos. Alguien así no debería escribir ni albaranes». Tomé nota y cuando colgué y me aseguré de que nadie me vigilaba, rompí el papel y enterré el asunto.

El exabrupto, entendido no sólo como palabra injuriosa contra dios, la virgen, las personas o los objetos, sino como tratamiento de las circunstancias adversas, es decir, como técnica, me parece digno de estudio. Cada uno tiene su manera de resolver problemas. Recuerdo que la protagonista de Laura decía que no tenía miedo a los policías. «De pequeña me enseñaron a escupir cuando viese uno», explicaba. Ese escupitajo, en su caso, arreglaba muchas cosas. Los insultos también. Son herramientas para afrontar una realidad adversa. La grosería llega después de un hecho hostil contra el que hay poco que hacer. Despierta sensación de impotencia. Y nada más frustrante, cuando somos humanos, que admitir debilidades insolubles. Se agolpa, entonces, una carga interna que hay que bascular como sea. Es cuando llega la afrenta. No corrige el discurrir de los hechos, pero sí nos proporciona fuerza para asumirlos sin tener que hacer algo peor.

Lanzar una diatriba como la del señor contra Balotelli, y no verter el gintónic –porque el gintónic es dios– exige un entrenamiento que a veces dura años. Pasa como en Niágara, cuando Marilyn Monroe se pasea por la calle con un vestido capaz de conducir a cualquiera a la locura, y alguien dice al verla que «para utilizar un vestido como ese hay que tener costumbre desde los 13 años».

Foto: Niágara, de Henry Hathaway.

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6 respuestas

  1. Yo también trabajé en un periódico local. La llamé hija de puta para evitar estampar su fea cara contra la pared. Tomo gintónic, pero se me derrama (a veces, encima de lo que escribo). Veo que no tengo remedio.

  2. Definitivamente sabe usted de la vida: al haber lanzado el calificativo al aire (y evitar por ende la agresión física merecidísima) hoy puedo saludarla sin complejos y las dos hacemos como que nos interesa qué es de la vida de la otra cuando nos cruzamos por las soleadas calles sevillanas. Escribí una relato sobre las consecuencias de ese insulto, ojalá un día tenga oportunidad de publicarlo para hacérselo llegar y animarle a lanzar improperios a diestro y siniestro cuando le toquen a usted la moral. Qué bien ser del sur para ciertas cosas, veo.

    • A los ocho años mandé a mi abuela a la mierda, y se me quitaron las ganas de pensar en alto. Desde entonces, no digo en alto nada relevante, pero pienso cada cosa. Esperaré a que se publique ese manual suyo. Tal vez entonces.

  3. Con la familia es otra cosa, a la familia sólo se la puede mandar a la mierda bajito, y retractarse luego (ya se sabe, las abuelas antes, las madres ahora, suelen tener mal oído).

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