Nada de jiji jaja

Soy un criminal y para resarcirme de la sardinada que organizaron el sábado mis vecinos –los mismos que siguen la telenovela a todo volumen– les meé en el jardín, a través de los arbustos. En silencio y lentamente. No hice más que seguir el consejo de un amigo. El alivio fue automático. En ese momento yo era un hombre desesperado, perseguido por viejos y crueles fantasmas, y mear en la propiedad vecina resultó muy natural, como cuando eres otro tipo de malhechor, y un asesinato más, o un secuestro, sólo son números enteros, otro trabajo sucio para la biografía. Lo dice claramente Tony Soprano: «Cuantos más liquides, mejor duermes». Las sardinas –junto con Grzegorz Lato, delantero polaco con el que descubrí, en 1982, que los futbolistas también podían ser calvos– son una pesadilla que me persigue desde niño. Ese olor, al contacto con la brasa, me trastorna. Mi verdad básica en la vida es que si alguien asa sardinas en tu perímetro tú tienes que hacer algo inmediatamente. No puedes cruzarte de brazos, ni creer que se trata sólo de un plato más, como unos huevos fritos o un churrasco de ternera. No hay jiji jaja que valga. Es una declaración de guerra. Yo sólo me defendí haciendo pipí. Tal vez fue infantil, pero tal vez fue necesario. Me acojo a la lógica de los hermanos Vicario, cuando en Crónica de una muerte anunciada acorralan a Santiago Nasar contra la puerta de su casa para coserlo a cuchilladas, y posteriormente alegan: «Lo matamos a conciencia, pero somos inocentes». Confieso que he tenido mejores comienzos de vacaciones. Lejos parecen quedar los tiempos en los que Ray Evans, exentrenador del Liverpool F.C., aseguraba que le encantaban los veranos porque nunca perdías partidos.

Foto: Jorge Luis Borges.

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2 respuestas

  1. Lo que no sé, querido amigo, es cómo no se decantó usted por un papelón con algo sólido.

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